Nachdem mein imaginärer ‘Freund’ Florian Strüppel durch Dr. Robotniks Anstrengungen abgekratzt ist, könnte man wie im Fall eines Horrorfilmprotagonist meinen, dass es vorbei ist. Doch dann kommt die unvermeidbare Fortsetzung. Doch ich habe hier (völlig unintentional zum aktuellen Datum, ehrlich) den Halloween-approach genommen und die Fortsetzung einfach ohne das Monster Strüppel gemacht.
Viel Spass mit Sonik 2: The Ulttimade Ritorn
Sonik 2 The Ulttimade Ritorn
Eine Fanfiction ohne Fanfictionism
Sonik hatte Sex.
Er poppte sich quer durch die Galaxis.
Aber Sonik hatte keinen Bock mehr, in miesen Storys missbraucht zu werden.
Was Robbotnick kann, konnte Sonik schon lange!
Also hörte Sonik einfach damit auf, verkleidete sich als Soniccosplayer und tauchte in Tokyo unter.
Jeah!
Hier würde ihn mit Sicherheit niemand erkennen und er würde ein neues Leben beginnen. Zunächst galt es, die Tarnung zu perfektionieren und eine unauffällige Wohnung zu finden.
Gotte go fest!
Sonik klaute nachts einem einzeln wartenden Schulmädchen am gut besuchten Strassenrand schnell die Schuluniform und zog sie über das Soniccosplaykostüm an.
Perfekt! Japanischer gehts nicht.
Ich bin so praktisch unsichtbar, dachte Sonik und da er mit Sugoi Gozai-masu die Landessprache nahezu perfekt inklusive des lokalen Dialekts beherrschte, könnte ihn nicht einmal Gott identifizieren.
Niewiederfanfiction Niewiederfanfiction Niewiederfanfiction, stammelte Sonik unterbewusst, während er stealthig durch Tokyos nächtliche Strassen taumelte.
Ein Haus, auf dem ‘Ritz’ stand, schien eine geeignete und unauffällige Wohnung zu sein. Sonik sneakte superfest rein und zu seiner Zufriedenheit war in dieser recht grossen WG noch mehr als genug Platz.
Was wohl aus Robbotnick und Talez geworden war? Er hatte seit ihrer Hochzeit nichts mehr von ihnen gehört. Sonik war nach dem Tod seines Schöpfers ja scheinbar nicht mehr angesagt genug, um noch mit ihnen abhängen zu können. Zuletzt hingen sie immer mit so einem Sanic oder Sunky ab.
Egal, wer brauchte die schon.
Sonik ging in ein offenes Zimmer und verschloss die Tür.
Sein neues Leben fing schon an und er würde Fanfiction endgültig hinter sich lassen können.
Es gab ein Bett und ein Sofa und überhaupt war hier alles supernice und megafest. Wie sagte man immer so schön: Long taim no sea.
Sonik liess es sich gemütlich machen, von wem auch immer, und auf einem Sofa und so.
Autor zu faul zum Formulieren.
Gerade als ihm auf dem Sofa die Augen zufielen, schlug die Zimmertüre auf und Robbotnick kam ‘PINGAS STRÜPPEL FANFIC’-schreiend auf Sonik zugestürmt!
Doch nichts passierte, denn Sonik war nur aus einem Alptraum auf dem Sofa aufgewacht.
Dennoch ging die Türe auf, aber normal und unbedrohlich und herein kam eine hübsche blonde Frau in einem pinken und schon fast klassisch wirkenden Kleid.
Sie war sehr überrascht und ihre grossen, blauen Augen sahen Sonik erstaunt an:
“Nanu? Wer bist du denn und was machst du denn in meinem Hotelzimmer?”
“Nun ja… Ich bin… ICH bin Sinok, der Herzog!”
“Ach, der aus Mortal Kombat?”
“Ja ja! Genau der!” jede Form von Verschleierung muss genutzt werden niewiederfanfiction.
Die Frau schien nicht allzu überrascht:
“Macht nichts, Shinnok. Ich habe mich auch schon einige male im Zimmer geirrt.
Es sieht hier einfach alles etwas zu gleich aus.
Aber lieber hier, als in meinem Schloss. Aber das ist eh eine ganz andere Geschichte, mit der ich dich nicht belästigen will.
Warum bist du eigentlich so komisch angezogen? Fetisch oder Tarnung? Ach lass, du brauchst nicht antworten, wenn es zu privat ist, ich weiss ja selber wie das ist.”
Sonik war misstrauisch: “Wie was ist… ?”
Scheinbar war es ihr ein inniges Bedürfnis:
“Na Alles! Der Ruhm, die Fans, das Geld, die ewigen Fortsetzungen, die schlechten Spinoffs, die Klischees, die Fanfictions und Fanarts… Mich würde nicht wundern, wenn diese dafür verantwortlich sind, dass ich noch nie eine Hauptrolle hatte und immer wieder als Klischeenebenrolle von dem immer wieder selben schmierigen, dicken Typen ‘gerettet’ werden muss, während sein hübscher Bruder als ewiger Zweiter verbannt wurde und leider nie seinen Weg zu mir fand. Ich würde ihn sogar heiraten, wenn er sich rasiert und sich seinem Stil würdig neue Kleidung zulegen würde. Grün stand ihm sowieso nie…. (schwärm). . . . .
Aber das ist alles vorbei… Und wovor läufst du so weg?
. . . . . seltsam . . . .
Ich weiss nicht, irgendwie kommst du mir so bekannt vor. Du warst noch nie im Dschungel Smash Brawl Camp, oder?”
“Neinnein, ich bin Shimrock, the Sledgecock und … Wer bist du?…”
Plötzlich weiteten sich ihre hübschen blauen Augen in Erkenntnis und Erstaunen: “Ooooohhhh jjjjaaaaa! Jetzt weiss ich woher ich dich kenne!
Du bist doch Sonic der Igel von Sega!
Du bist doch der, der von meinem dicken Exfreund immer gemobbt wurde!”
Soniks Augen füllten sich mit Tränen. Es war so lange her, dass Fans seinen Namen richtig benutzt hatten. Zu lange schon war er nur noch “the Hedgehog” und zuletzt nur noch “Blue Sneakerboy” gewesen…
Damals war eine so schöne Zeit mit normalen Proportionen, guten Fortsetzungen und noch vollständigen deutschen Übersetzungen.
Die schöne Frau nahm den weinenden Sonik in ihre Arme und Sonik spürte ihre grossen, warmen und weichen Br….
Plötzlich stiess Sonik sie von sich weg: “Hey! Keinen Fanservice!”
Sie sah ihn schuldbewusst an:
“Oh entschuldige, alte Gewohnheiten. Es ist schwierig, nach so vielen Jahren Fanfiction und Rule 34 einen normalen Umgang mit anderen Charakteren zu betreiben.”
“Ist schon Ok…. Du hast Recht. Ich bin Sonic. Oder war… Jetzt bin ich nur noch Sonik. Verwurstet in Furrygaysneakerfetishpornobildchen, miesen Fanfictionstories und ohne Ziel und Richtung seit alles 3D werden musste. Voll ass-tastic! In meinen neuesten Games musste ich mir schon von meinem früheren Selbst helfen lassen. Das wäre so, als würde neben dir die ganze Zeit dein NES-Sprite rumhampeln. Wo wir schon von NES reden. Den Blauen Bomber hat es auch erwischt und ist jetzt von so ner Nullnummer oder neun oder so ersetzt, der ständig alles hinauszögert.
Was für ein schlechter Witz.
Der Dicke schmeisst sich immer noch Pilze und hat selbst einen Fursuitfetisch und ist trotzdem noch dick im Geschäft. Dabei ist er ohne seine Spielzeuge nichts weiter als ein kleiner mickriger Zwerg mit Mütze, den man nur anhusten braucht, damit er abkratzt. Ich wurde noch nie von einer einfachen Schildkröte abgemurkst.
Ich bin schon Ring für Ring bis zum bitteren Ende auf fiesen Stacheln rumgelaufen. Ich habe vom ersten Spiel an unter Wasser ums Überleben und jeden Atemzug kämpfen müssen! Nix mit Münzen geben Luft und so einen Bullshit.
Timer tik tik tik und schon war man ertrunken!
Ich musste sogar das Sterben meiner eigenen Konsole mit ansehen!
Aber kriegt man Respekt?
Nein!
Einen guten Soundtrack?
Nein!
Begleiter für die man sich nicht fremdschämen muss?
Nein!
Ok, Tails war super und ich vermisse seine Mädchenstimme, aber wann hatte ich mal einen saucoolen Reitsaurier mit ner geilen Klebezunge oder konnte Feuerbälle schleudern oder richtig herumfliegen?
Neeeiiiinnn, ICH muss ja lauter Billigkopien von Dragonball Z-Fähigkeiten bekommen zusammen mit Gegenspielern, die selbst dafür zu blöd sind, sich für eine Seite zu entscheiden.
Ich dachte ICH! wäre dieser coole, ambivalente Held, der wortwörtlich mit dem Kopf durch die Wand rennt. Shadow und Silver sind doch bloss überpowerte Billigkopien von mir!
Und wessen Idee war Big the Cat? Gibt es überhaupt einen Charakter aus meiner “Lore”, der nicht mit einem einzigen Adjektiv vollständig beschrieben ist?
Und dann dieses “the Tier”-Scheiss, wie kreativ, als wären die Fans zu blöd eine Fledermaus oder ein Enchilada zu erkennen. Haben die eigentlich wirklich zwei PINESSIS?
Oh ja, und dann diese Meme aus meiner alten Serie, wie lustig. Wann wird eigentlich ein Wort wie PINGAS ranzig?
Und wofür das alles eigentlich?
Nur um lebende kleine Plüschtiere zu retten, billigen Glasdiamanten nachzujagen, in Memes ausgelacht und von degenerierten Fans sexuell missbraucht zu werden und dann noch die Demütigung ertragen zu müssen, auf den schwachbrüstigen Konsolen meines Erzfeindes von diesem ausgelacht und gequält zu werden.
Smash Bros my ass, eher smack my Bitch up!
Mein Leben suckt!”
Sie sah Sonik voller Mitgefühl an: “Oh nein. Ich wusste nicht, dass es so schlimm ist.”
Sie nahm Sonik in ihre Arme und Sonik spürte ihre grossen, weichen und warmen Br….
“Ach, was solls”, dachte Sonik. Er war eh schon so tief gefallen und sie war wenigstens ausgesprochen hübsch. Und es war (hoffentlich, man konnte da nie wissen) endlich mal heterosex im Erwachsenenalter.
Und so zogen sie sich mit einer Handbewegung mühelos aus und Sonik liess seine Zunge um ihre Nippel kreisen.
Gotte go fest.
Dann hatten sie Sex in physiologisch absurd unmöglichen Positionen mit einer völlig unrealistischen Ausdauer und einer Körperchemisch unmöglichen Anzahl spontaner und unglaublich übertriebener Orgasmen und übten all jene nur in der Fantasie eines 14-Jährigen existierende Praktiken in genau der Art und Weise aus, wie sie sich nur ein junger Videogamefanboy ohne jegliche grundsätzliche Sexerfahrung vorstellen kann.
Der Autor könnte hier eine tiefsinnliche, erotische Fantasie niederschreiben, aber es würde die Parodie untergraben und zudem sitzt der Autor grade im Bus und fremde Leute lesen mit.
Dann waren sie fertig und Sonik beschloss sie zu heiraten.
“Wie heisst du eigentlich?”
“Prinzessin Peech, mein süsser…”
Dann hatten sie jede menge sehr komisch aussehender Kinder und alles war wieder gut.
Das Ende?
Download: Talezexe.zip . . . . 19% 849Kb/4.3Mb